.- Sumisión por la fuerza -.

Ayer tuve una sesión con mi Señor que no me esperaba; pero que busqué yo para que fuera así, digamos que fui a ver a mi Señor  un poco rebelde e intentando provocarle con todo lo que le decía, sabía que siendo así iba a meterme en un lío, que me estaba ganando una sesión distinta a las que normalmente teníamos y la verdad es que por eso me comportaba así, una parte de mi quería que mi Señor me sometiera usando la fuerza como ya había hecho en otra ocasión y otra parte no era que lo quisiera era que lo necesitaba...

Pero mi cabeza no estaba de acuerdo con lo que mi cuerpo necesitaba o quisiera y empezó a sabotearme... todo iba bien mientras me resistía y era rebelde; pero en cuanto mi Señor me agarró por la muñeca izquierda y empezó a hacerme daño algo en mi cabeza hizo "click" y se me fue la rebeldía... ya no quería ser rebelde... sólo quería someterme; pero una bocecita en mi cabeza empezó a decirme que era lo que estaba haciendo, cómo podía comportarme así, cómo permitía que alguien me hiciera daño para que yo hiciera lo que el quería y no sólo eso, sino que cómo era capaz de someterme a él y estar disfrutando de todo eso... en eses momento empecé a llorar... estaba disfrutando con todas las sensaciones; pero en mi interior había una lucha... y por lo tanto no era capaz de disfrutar como la otra vez...

Hubo un momento en que mi Señor consiguió que le tuviera miedo... hasta ahora nunca se lo había tenido de esa manera... pero extrañamente no me desgradaba tenerle miedo... disfrutaba con ese miedo... pero otra vez mi cabeza volvía a jugarme una mala pasada. cómo era que disfrutara con el miedo, si le tenía miedo debería huir de él... cómo podía sin embargo estar allí disfrutando... 

Mi cabeza parecía que se había empeñado en joderme la sesión... una sesión que debería estar disfrutando como la otra vez... pero no... no conseguía dejarme llevar... no conseguía hacer callar a esa voz de mi cabeza... cuando mi Señor detuvo la sesión y estaba abrazada a él, empecé a llorar todavía más... mi Señor me preguntó qué me preocupaba... y me dijo que lo dejara salir... me costó y así lo hice; pero sólo le dije dos de las cosas que eran... por un lado todo lo que mi cabeza me decía... y por otro el miedo a entregarme otra vez como lo había hecho hace 6 años... sé que mi Señor jamás hará nada parecido a lo que me hizo el otro... pero no me siento segura volviendo a someterme de esa manera... y lo peor de todo es que quiero... quiero que mi Señor me someta de esa manera... que consiga que sea sumisa mentalmente.... pero parece que no va a ser posible...

Lo que no le dije a mi Señor porque no me salían las palabras... porque tengo miedo de pronunciarlas en voz alta... tengo miedo de no ser buena para él... que soy más una carga que algo bueno... en este tiempo que llevo con él no debería ser así... no debería pasarme esto... no sé... a veces me dan ganas de huir... me dan ganas de decirle que no soy buena para él... que sería mejor que acabáramos con esto... que debería tener una sumisa que se merezca a un Señor como es él... porque creo que no le merezco... que estaría mejor sin mi... a veces todo esto me tortura... pero entonces respiro hondo e intento tranquilizarme... y me digo que si mi Señor no me quisiera a su lado, si no me quisiera de aprendiz... ya hubiera roto nuestro contrato, ya me habría alejado de él... pero en lugar  de hacer eso me mantiene a su lado, es comprensivo cuando las cosas no salen bien, me cuida, me protege y siempre me da lo que necesito; pero a pesar de ello muchas veces siento que no soy una buena sumisa... que no soy buena para él... que soy muy poca cosa...

No es fácil admitir todo esto; pero en algún momento tenía que hacerlo y después de lo de ayer creo que era el momento... aunque sí, soy una sub cobarde que no fue capaz de decirle a su Señor todo esto... lo siento mi Señor... pero la verdad es que no quiero que esto se acabe, me encanta ser Eclipse; pero sobretodo me encanta ser tu sub y que seas mi Señor... siento mucho todo esto y gracias por estar siempre ahí!!

.- 6 meses -.

Hace unos días, más concretamente el día 24, fue un día especial para mí y espero que también para mi Señor, hace 6 meses desde que mi Señor me dio mi nombre, desde que mi Señor me tendió su mano para que volviera confiar y pudiera disfrutar de una parte de mi que llevaba demasiados años oculta...

6 meses que se dice pronto... y sí reconozco que se me han pasado muy rápido y que cuando quiera darme cuenta llegará el día que mi contrato de aprendizaje finalice y tendremos que decidir qué queremos hacer.. que sea lo que tenga que ser... sólo espero que mi Señor me permita seguir a su lado, porque es lo que más deseo...

Todavía recuerdo cómo empezó todo esto... un fin de semana de finales de febrero y mi Señor prestándome un libro para leer jejeje "La sumisa insumisa"... qué recuerdos, todavía me hace sonreír pensar en lo ingenua que fui al empezar a leerlo y no podía ni imaginarme que hoy estaría aquí sentada frente al ordenador 6 meses después de aquello siendo una pequeña sumisa... 

Han pasado muchas cosas en este tiempo, ha habido momentos buenos y otros no tan bueno; pero incluso esos para mí has sido importantes y hasta cierto punto increíbles, porque de los malos momentos o de las malas experiencias se acaba aprendiendo y siendo una novata como era en este mundo, tenía que cometer errores; pero he ido aprendiendo de ellos... ahora me siento menos torpe con mi Señor, no temo nada ponerme en sus manos, cada día ha hecho que confíe más y más en mí misma y en él, y casi todos mis miedo por fin han desaparecido; pero también sé que aunque haya mejorado aún me queda un largo camino que recorrer y me encantaría poder recorrerlo de su mano...

Pero todo eso no habría sido posible si estuviera sola, si estos 6 meses han sido increíbles ha sudo gracias a mi Señor, sin él hoy no estaría escribiendo esta entrada y no habría empezado este blog... y no habría vuelto a disfrutar de esta parte de mi que tanto me gusta... creo que las palabras no bastan para agradecerle toda la paciencia que ha tenido, todo lo que me ha enseñado y todo lo que me ha hecho vivir en este tiempo... la verdad es que no puedo evitar que las lágrimas nublen mi vista al emocionarme con todo esto, unas lágrimas que son de alegría y que no me importa derramar... porque me siento feliz por tener al Dom que tengo y que me haya aceptado en su vida, a pesar de todos los problemas que pueda causarle...

Así que gracias mi Señor por estos 6 meses a tu lado, por enseñarme, por dejarme complacerte y complacerte, gracias simplemente por haberme dejado compartir contigo 6 meses llenos de recuerdos y experiencias que siempre voy a recordar!! Feliz semianiversario mi Señor!!!!

.- Sesión después de un tiempo -.

El pasado jueves volví a tener una nueva sesión con mi Señor, ya que hacía bastante tiempo que no habíamos podido tener una en condiciones, por una cosa o por otra esto no había podido ser hasta este jueves... y lo reconozco echaba de menos llamarle Señor y complacerle en todo lo que me pidiera y deseara... aunque también he de admitir que a pesar de eso no tenía tantas ganas como otras veces... pero la cosa cambió en el momento que mi Señor pronunció mi nombre...

Cómo había echado de menos oírlo de sus labios... en cuanto lo hizo no pude evitar sonreír... me gustó volver a oírlo, me gustó mucho... como también que me pusiera contra la pared mientras me desvestía; pero reconozco que me gustó menos que me dijera  que no quería oír nada... bufff con lo que me cuesta eso... sigue siendo algo difícil para mí, por eso me encanta que me amordace porque no tengo que contenerme; pero si mi Señor me lo ordenaba yo lo cumpliría encantada...

Recuerdo cómo me hizo estremecer con sus caricias... llevándome hasta el límite, queriendo más y que no se detuviera... y me llevó al orgasmo... tuve que morderme la lengua para no gritar mientras me corría... luego me llevó a la habitación e hizo que me sentara y esperara mientras se quitaba la ropa para dejarme su polla a la altura de mi boca... echaba de menos también poder disfrutar de su polla, cada vez disfruto más haciéndolo, sabiendo que mi Señor disfruta mientras pongo todo mi empeño en complacerle ... y mi mayor recompensa es ver a mi Señor disfrutar...

Pero lo que más disfruté yo sin duda de esta primera parte de la sesión fue cundo mi Señor me dijo que iba a tomar mi culo en ese momento y después de cenar volvería a hacerlo.... reconozco que no pude evitar sonreír pero no sólo por ello, sino también porque mi Señor no dejaba de decirme lo que le gustaba mi culo... si me encanta que a mi Señor le guste mi cuerpo y que disfrute usándolo como más le apetezca.... por lo que me siento muy bien cuando lo hace... hizo que me corriera un montón de veces, dándome el permiso y otras haciendo que su putita lo pidiera, me gusta que me permita correrme pero quizás disfruto un poco más pidiéndole que me permita hacerlo, creo que porque como me cuesta tanto pedir las cosas al conseguir hacerlo hace que cada vez me cueste menos y me salga sin más, como algo natural... Aunque mi Señor me folló el culo hasta que quiso no se corrió y no sé me sentí como si me hubiera faltado algo... pero sabía que la sesión no se había terminado y esperaba que mi Señor se corriera...

Pero siempre me tiene que pasar algo... está vez fue que me quedé dormida.... si me merezco un buen castigo por ello; pero estaba tan cansada... llevaba días sin dormir bien y la sesión fue mucho para mi... pero no puedo evitar sentirme mal todavía... mi Señor haciendo que disfrutara y yo no fui capaz de dejar mi cansancio a un lado y complacerle hasta que se corriera... recuerdo que me quedé dormida con una sensación desagradable por ello... y más después de lo bien que mi Señor se porta siempre conmigo...

La segunda parte de la sesión tuvo que esperar a que acabáramos de cenar, después de ello me llevó a su habitación y me encantó que me pusiera con el culo en pompa para seguidamente follármelo... como me había dicho antes de cenar, mi culo sería suyo de nuevo y aunque reconozco que al principio me molestó cuando me metió la polla, estaba encantada con que volviera hacerlo... estaba disfrutando mucho hasta que me puse sobre él ... ya que un poco después empecé a sentirme muy cansada y mi Señor me preguntó si quería descansar y le dije que si, me apoyé en su pecho; pero al final mi Señor me dijo que me acostara a su lado y me abrazó... empecé a quedarme dormida y mi Señor me dejó dormir...

A pesar de que mi Señor me dejara dormir y no me pusiera ningún problema, cuando me desperté a su lado por la mañana me seguía sintiendo mal y todavía sigo un poco molesta y cabreada conmigo... que mala sumisa soy... me merezco un castigo, el que mi Señor desee lo aceptaré y estaré dispuesta a recompensar a mi Señor de la manera que el estime oportuna... sólo decir que lo siento mucho mi Señor.... espero que no me vuelva a ocurrir.... y gracias por tu infinita paciencia conmigo... Gracias mi Señor...

.- Miedo y más miedo -.

Llevo días soñando con mi Señor y por desgracia nunca son sueños agradables... puede que empiecen siendo así pero luego se convierten en auténticas pesadillas... cómo él bien dice sólo son sueños nada más... pero cuando esos sueños te muestran todo lo que temes... se hacen más reales...

Aunque me cueste reconocerlo soy muy consciente de todo lo que tengo miedo... para empezar me gusta hacer siempre todo bien y por desgracia con mi Señor no siempre lo consigo por lo que me desespero, me frustro y me exijo más... con lo que a veces las cosas acaban saliendo mucho peor... de ahí el sueño que tuve el jueves antes de nuestra sesión... sueño en el que mi Señor dudaba de mi, de que de verdad fuera una sumisa, que sólo fingía... y para ello alguien no veía durante una sesión y le decía que tenía razón... que sólo fingía... que sólo lo hacía por complacerle... por tenerle contento... con lo que mi Señor me abandonada...

Ahí creo que el mayor de mis miedos... temo que mi Señor me abandone... en mis sueños ya lo ha hecho de muchas maneras... desde por no ser capaz de cumplir sus órdenes, a sustituirme por una mejor sumisa, ... hasta creer que fingía y por ello me alejaba de su lado... creo que desde que conozco a mi Señor y todo esto empezó es a lo que más temo... ha sido como un milagro que él apareciera en mi vida... y que además me aceptara como su aprendiz... que tenga toda la paciencia del mundo para enseñarme, para aguantarme día a día... que tengo miedo que un día le dé un motivo lo suficientemente bueno como para que decida que todo esto ya no merezca la pena...

Supongo que mi miedo también tiene que ver porque considero que no me merezco todo lo bueno que tengo con él... que no merezco su tiempo, sus atenciones... que además me veo insignificante a su lado... sin nada que ofrecerle... y sé que mi Señor no me ve así; pero yo no soy cambiado esa imagen de mi... quiero ser la sumisa que se merece y que se sienta orgulloso de tenerme a su lado, de que merezca la pena todo el tiempo que invierte en mi...

Por eso temo equivocarme... no hacer las cosas bien... temo cuando le pregunto cómo me ha visto en una sesión y veo que no es como debería... pero a veces no hace falta ni que se lo pregunte... me doy cuenta yo sola de que no hago las cosas bien y me siento mal y sólo sé llorar...

Me he dado cuenta también que tengo un problema con el futuro... sí, vivo el presente y cada sesión con él; pero... me preocupa qué pueda pasar cuando se acabe el contrato... hace unos días fui hasta donde tengo guardado lo que debería darle cuando termine mi aprendizaje y le elija como mi Dom, mientras lo miraba sólo podía pensar en qué pasaría si ese momento nunca llegaba... si mi Señor se cansaba antes de aguantar a una sumisa tan torpe como yo... una sumisa que a veces en lugar de avanzar parece que sólo retrocede... sólo pensar en eso hizo que me pusiera a llorar... y esa noche en mis sueños eso fue lo que ocurrió... mi Señor me dejaba sola... 

No me es nada fácil admitir todo esto... pero guardármelo no me ayuda en nada... sólo me hace más daño y creo que iban siendo horas de dejarlo salir... sí, temo que mi Señor me deje sola; pero tengo que ser consciente que más tarde o más temprano eso ocurrirá, no soy tonta y sé desde el momento que esto empezó que no es para siempre y que no sabíamos lo que podría durar o lo que no... por ello intento vivir día a día y disfrutar cada segundo al lado de mi Señor... supongo que en el momento que me tenga que separar de él ya buscaré la mejor manera de enfrentarlo... pero ahora no debería preocuparme por ello... y es lo que quiero intentar hacer desde ahora... no pensar en que un día esto se va a acabar... sino disfrutar el presente que me está regalando...

Siento mi Señor tener tanto miedo... y gracias por darme esta oportunidad de tenerte a mi lado y en mi vida!!  

.- Sorpresa para mi Señor -.

Este jueves volví a tener una sesión con mi Señor, a principios de la semana y antes de tener la sesión del martes con mi Señor, me desperté queriendo ponerme algo especial para él para la sesión del jueves, así que con paciencia me toco recorrer la mitad de mi ciudad para poder encontrar ese algo especial... no creí que fuera tan complicado encontrar un corset violeta; pero en esta ciudad parece que si lo es... 

Y porqué tanta cosa por un corset... pues la verdad es que no sabría decir muy bien el por qué... pero era algo que hacía tiempo que llevaba apeteciendo comprar y ponérmelo para mi Señor en una de nuestras sesiones... y esta semana me ha apetecido más que nunca tener las sesiones con mi Señor y me apetecía algo así...

Además sabía que mi Señor no me lo arrancaría nada más verme con él, cosa que la verdad valoro mucho que no haga, porque no sólo me visto así porque me guste a mi... sino también por él... porque quiero que vea que su pequeña aprendiz se preocupar por cuidar su imagen, por intentar gustar a su Señor...

Esta vez la sesión tuvo que esperar a después de la cena... por lo que me pasé casi toda la cena impaciente... me apetecía mucho la sesión con mi Señor... no sé muy bien el porqué pero después de la sesión del martes en la que mi Señor había sido capaz de someterme tanto... quería volver a sentir esa sensación... pero a veces esperar tanto algo no es bueno... yo creía que esta sesión había sido buena... pero al parecer fui una sumisa muy pasiva... y por algún motivo no era consciente de ello...

Pero esto no es una novedad... no es la primera vez que mi Señor me dice que soy una sumisa pasiva... y no sé por qué me pasa... sólo sé que muchas veces no sé qué hacer... ni  cómo comportarme... y sí... simplemente no hago nada... y ahí está mi error... pero por el momento no he sido capaz de enmendarlo y por más que lo intento no sé cómo hacerlo... Sí, estoy aprendiendo y puede llevarme un tiempo cambiar esto... pero es que no sé ni por dónde empezar y es frustrante... cuando mi Señor me lo dijo me sentí mal... me da la sensación que cuando pasa eso fracaso como sumisa... y teniendo en cuenta lo que me persigue en sueños últimamente que me pasen estas cosas no ayuda nada... pero intentaré que no vuelva a pasar...

Mi Señor volvió a conseguir durante esta sesión que perdiera la noción del tiempo... que no importara nada más que ese momento... lo que estaba ocurriendo entre nosotros.... volvió a decirme que debía pedir permiso para poder correr... y acordándome de la sesión anterior y cómo debía pedirlo así lo hice... y volví a sentirme muy bien al hacerlo...

Volvió a ser una sesión intensa para mi... mi Señor hizo que contara los azotes que me daba y la primera vez sólo me permitía correrme en los múltiplos de 15 y al principio no me pareció tan difícil... pero estaba equivocada... no por el hecho de correrme cuando debiera porque sino recibiría un castigo y de los que no me gustan... sino porque no se me hacía demasiado fácil pensar en esos momentos... ya era difícil contar sin perder la cuenta como para llevar la cuenta de cuándo podía correrme... pero mi Señor es muy bueno y me ayudaba un poco dándome pequeñas indicaciones... la cosa se complicó cuando empezamos de nuevo pero esta vez... sólo podría correrme en los múltiplos de 17... esto si que era todo un reto y se me hizo difícil... tanto que hasta llegué a perder la cuenta de los azotes que me daba que tuve que esperar hasta bastantes azotes después para poder correrme... cuando mi Señor me dijo que me había confundido contando podría jurar que no era consciente de haberme confundido... pero también admito que en esos momentos se me hacía muy difícil contar o tan siquiera pensar...

Fue una sesión que me dejó bastante agotada; pero a pesar de ello cada vez que mi Señor rozaba con sus dedos mi piel, yo me estremecía bajo ellos... era como si mi cuerpo a pesar de estar sin fuerzas quisiera más y más... era como si nada me saciara... hacía tiempo que no me sentía así y si mal no recuerdo con mi Señor en ninguna sesión me había ocurrido esto... temía que estando así ni siquiera fuera capaz de conciliar el sueño... pero al final pude hacerlo...

Gracias mi Señor por otra sesión tan buena y siento que esta pequeña sumisa haya estado tan pasiva... no era consciente de ello y no sabía qué hacer... pero intentaré que no vuelva a pasar... gracias por tener tanta paciencia y querer seguir enseñándome... Gracias mi Señor!!