Hoy es uno de esos días en los que quieres hacer mil cosas pero las ganas se han esfumado y te ha podido el desánimo...
Estoy tirada en el sofá de mi piso y de lo poco que tengo ganas es de llorar y dejar que salga todo lo que llevo dentro... Llevo unos días desanimada y triste... Sé que mucho tiene que ver con los sueños que estoy teniendo últimamente porque reflejan uno de mis grandes miedos de esta relación con mi Señor...
He de decir que J es el mejor Dominante que podría tener, y el único que podría desear tener; pero estoy llena de dudas y miedos... pero no por Él... sino por mi.... creo que he perdido la poca confianza que tenía en mi... En parte porque he vuelto a subir de peso y no encuentro que mi cuerpo pueda ser deseable para mi Señor... reconozco que me da un poco de vergüenza que me mire porque sé que sólo verá un cuerpo poco atractivo... Pero eso es sólo una parte...
Hace días que sólo sueño con lo mismo... J me abandona porque he dejado de darle lo que necesita y encuentra una nueva sumisa que si lo complace en todo y le da lo que necesita... Es el mayor miedo que tengo desde que todo esto empezó... Han pasado casi dos años desde que nuestra relación Dominante/Sumisa empezó... dos años en los que ha habido momentos malo y momentos buenos; pero no cambio ninguno de ellos.... De todos he aprendido y he sacado algo... Pero este miedo siempre ha estado ahí...
Sé que a pesar de este tiempo sigo siendo una aprendiz de sumisa muy mala... tengo un montón de castigos por cumplir... no hago las cosas bien y ello hace que me frustre y me enfado conmigo misma y consigo que una buena sesión acabe siendo un desastre... me cuesta mucho aprender todo lo que mi Señor con paciencia me enseña... Por cosas así temo que un día mi Señor me diga que se ha aburrido... que se ha confundido conmigo y no era lo que necesitaba... que cometió un error al hacerme su sumisa... que rompa nuestro contrato y todo se acabe... Es cierto que debería vivir el día a día con Él y que esto no debería preocuparme pero lo hace ... Si fuera una buena sumisa y estuviera a su altura no me sentiría así....
Pero si Él no llega a aparecer en mi vida nunca habría llegado a donde estoy... no hubiera superado muchos de mis miedos... no hubiera avanzado en las sesiones... nunca me hubiera puesto de nuevo en las manos de un Dom... pero es cierto que ya son casi dos años y supongo que su paciencia tiene un límite y que llegará un momento que será inevitable que deje de darle lo que necesita y que se sienta bien conmigo... pero a pesar de que eso me hundiría sería peor que lo hiciera porque ha encontrado a una nueva sumisa...
No hace mucho me dijo que no estaba preparada para un trío y tampoco para que Él tuviera una sesión con otra sumisa... Es cierto que para un trío no estoy preparada; pero puede que llegue a estarlo; pero... sé que nunca voy a estar preparada para verle con otra sumisa mientras yo sea la suya... sé que es egoísta y aunque quiero el disfrute de mi Señor por encima de todo... sé que si llegase a esa situación la intentaría llevar lo mejor posible; pero sería duro ver que mira a otra sumisa como me mira a mi... que la toca como me toca a mi... que pueda desearla como a mi... reconozco que me cuesta mucho admitir esto y mientras lo hago las lágrimas no dejan de caer...
Sé que todos mis miedos y lo mal que me siento por lo que sueño se debe a mis inseguridades... intento esforzarme cada día más y ser una sumisa de la que no se avergüence... pero no siempre lo consigo y me hundo...
Sé que he avanzado y superado alguno de los fantasmas del pasado, que por fin me he animado a querer dar un paso más y que las sesiones sean más intensas... pero mis inseguridades no desaparecen y el miedo sigue ahí... me jode mucho que J tenga una sumisa como yo cuando podría tener a cualquiera mucho mejor que yo...
Mi Señor eres lo mejor que tengo y siento no ser siempre la sumisa de la que sentirte orgulloso... pero a pesar de ello intentaré ser un poco mejor cada día...
