.- 9 meses con mi Señor -.

Hoy es un día especial y aunque no esté muy bien físicamente, no podía dejar pasar la oportunidad de escribir hoy, aprovechando también que quiero escribir sobre la sesión del jueves pasado, que también fue especial... 

Pero lo primero es lo primero, felices 9 meses mi Señor, quién me lo iba a decir a mi... la mujer que se agobia por norma general a los 3 meses; pero esta vez es distinto, porque son mis primeros 9 meses siendo una sumisa... y si puede que tenga momentos malos o menos buenos en los que me planteo mucho las cosas...

Pero hoy 9 meses después de que mi Señor me diera mi nombre, creo que no hay un sólo día en que no de gracias por ello... mi Señor me ha mostrado un mundo lleno de posibilidades en el que puedo disfrutar... gracias a él y a su infinita paciencia estoy aquí después de un mes bastante malo... en el que estaba hecha un lío pero ahora veo las cosas de otra manera... 

Recuerdo una conversación con él... que no me tomé demasiado bien porque creí que estaba dudando de mi... pero mi Señor sólo hacía las preguntas que yo por cobarde no me atrevía a hacerme... Llegué a dudar de si soy o no una sumisa? Sinceramente ... por un momento aunque muy pequeño diré que si, lo hice... 

Pero sí, soy una sumisa, con muchos problemas y traumas que superar... pero sumisa al fin y al cabo, una buena sumisa??? no, llevo 9 meses con mi Señor y me considero una mala sumisa, torpe, tonta... que no soy lo que mi Señor se merece... Pero por algún motivo mi Señor no pierde la esperanza conmigo, no pierde los papeles, me da miles de oportunidades... a día de hoy no sé que tengo para que mi Señor no se busque a una sumisa mejor y siga permitiendo que esté a su lado...

Hace 4 días firmamos la renovación de mi contrato de aprendizaje... pero esta vez por tiempo indefinido... el contrato acabará o bien porque uno de los dos lo decida así o porque mi aprendizaje se ha acabado... me gusta ser su aprendiz... pero me gustaría dejar de serlo y ser su sumisa... quizás por eso me frustro tanto cuando las cosas me salen mal... sé que igual me exijo demasiado... pero soy muy perfeccionista... y sobre todas las cosas quiero complacer a mi Señor y se la sumisa que se merece, de la que poder sentirse orgulloso y de la que no tenga que avergonzarse...

En mi cabeza sigue esa voz, que a veces me dice que esto no está bien... que si fuera normal no necesitaría esto... que muchas cosas de las que quiero sólo las querría alguien con problemas... hay días que soy capaz de hacer callar esa voz... pero hay otros en que dudo de mí y esa voz se hace más fuerte....

El día de la renovación del contrato, le había pedido una sesión a mi Señor, ya que el miedo había desaparecido y quería saber si era capaz de volver a ser yo... de disfrutar como Eclipse... no fue una sesión de aprendizaje... sino una sesión para ver cómo estaba.... yo sólo quería ponerme en las manos de mi Señor e intentar complacerle en todo, hacerle disfrutar... 

Y la verdad disfruté muchísimo... estaba relajada, sentía todo muchísimo más, cada caricia de mi Señor me enloquecía más y más... me encantó complacerle en todo... y admitiré que no me gusta suplicar... pero durante esta sesión me di cuenta que a mi Señor le encantaba verme suplicar y darle las gracias por cada uno de mis orgasmos y a mi me encantó suplicar pro tener cada uno de mis orgasmos y también darle las gracias... 

Y cuando mi Señor cogió el cinturón para azotarme con él... la sonrisa que se dibujó en mi cara mi Señor no la pudo ver pero estaba encantada... lo echaba de menos... además mucho... y cada vez que contaba y le daba las gracias por cada vez que me azotaba con él ... no podía dejar de sonreír... lo disfruté mucho y ojalá lo usara más a menudo no sólo para castigarme... sino como ese día para hacer que me retuerza de placer y que tenga que suplicar por cada uno de mis orgasmos...

Tengo muchas ganas de que mi Señor siga con mi formación... quiero ser una sumisa merecedora de alguien como él...quiero que me mire y se sienta orgulloso de la sumisa que tiene a sus pies ...estoy deseando que llegue el jueves para poder ponerme en sus manos y seguir aprendiendo... quiero poder vender mis miedos y todos mis traumas... quiero poder disfrutar de todo lo que deseo...

Sólo diré que es un honor y un placer que mi Señor me haya elegido para ser su pequeña aprendiz... espero que nunca se arrepienta de haberme elegido a mi... gracias por estos maravillosos 9 meses a su lado mi Señor, gracias por toda la ayuda que me has prestado y por todo lo que me has enseñado... gracias tanto por lo bueno como por los momentos más difíciles en los que no te has separado ni un momento de mi lado... gracias por todo mi Señor, gracias!!!

.- Una sesión para tomar una decisión -.

Hace mucho que no escribo y reconozco que me cuesta mucho volver a hacerlo y no creo que las entradas que faltan sea capaz de escribirlas y sí me merezco un castigo por ello... pero hoy quiero hacerlo y me apetece escribir esta entrada... y no porque lo ponga un contrato que he firmado... 

Contrato que hace 9 días que acabó... por ello soy una sumisa sin su Dom??? Es curioso porque era algo que me preguntaba cuando firmé por primera vez el contrato... y quizás por eso el momento en el que llegó el día de firmarlo y no pude... empecé a preocuparme... pero no era ese contrato un papel??? que no lo hubiera firmado de nuevo para renovarlo no significaba que hubiera perdido a mi Dom... pero antes algo me decía que si... me costó un poco entender que no era así... y esta vez tampoco pude renovar el contrato el día que se acababa; pero esta vez el motivo era más que justificado...

Hacía bastante que no tenía sesiones con mi Señor y todo debido a que a mi yo no sumisa le costaba dejar de ser ella y ser Eclipse... demasiados sentimientos y demasiadas cosas que habían ocurrido en su vida le hacía imposible ser Eclipse... porque querer quería serlo y además lo necesitaba... pero a veces las cosas no pueden ser...

Así que lo mejor era hablar con mi Señor, tenía claro que quería renovar mi contrato de aprendizaje; pero necesitaba hablar con él y que supiera cómo estaban las cosas... y después de ello me propuso tener la sesión del jueves y que luego decidiera si quería renovarlo o no... y aunque una parte de mi me decía que no ... que quería renovarlo ya... le hice caso a mi parte más sensata y decidí esperar a la sesión....

El jueves tuvimos nuestra sesión... el fin de semana me había ido de compras y en una tienda de lencería encontré un conjunto que creía que a mi Señor le gustaría y no sé... también me gustaba a mi porque me hacía sentir más sexy... algo que hace tiempo que no me siento... Así que para esa noche me lo puse y fui a donde estaba él y esperé a ver su reacción y qué me decía... me alegró saber que le gustaba y que no me había equivocado al elegirlo... recuerdo que me pidió que me acostara a su lado y al poco me preguntó si quería ser Eclipse y le respondí que si... no tuve que pensármelo lo llevaba deseando toda la semana... pero también reconozco que estaba nerviosa... me daba miedo todo... pero intenté relajarme y disfrutar...

La verdad es que en cuando me dio la primera orden mis miedos y temores se fueron e intenté disfrutar todo lo que pude de esa sesión y lo hice, aunque tengo pendiente una charla con mi Señor para que me dé su opinión sobre esta sesión, porque es algo que necesito para tomar la decisión de siu renovar o no el contrato de aprendizaje... sé que quiero renovarlo y la idea de que mi Señor me diga que no es una buena idea hace que se me ponga un nudo en el estómago... 

A pesar de que disfruté y me sentí genial durante la sesión ...algo tenía que pasarme... por un lado que mi hipersensibilidad hacía que me costase más tener orgasmos y cuando los tenía no era lo mismo que los otros... y luego el pequeñito percance cuando mi Señor se corrió en mi boca... vale que hacía mucho que no lo hacía.... pero que me pasara eso... no sé me sentí mal... un poco inútil... y reconozco que me deprimí un poco... 

Espero que mi Señor siga teniendo un poco más de paciencia conmigo... y estoy deseando hablar con él y sabe r qué tiene que decir de esta sesión... sea lo que sea lo aceptaré y me ayudará a decidir qué hacer con la renovación del contrato de aprendizaje... gracias mi Señor por todo!!!

.- Un pequeño castigo -.

Esta entrada llega con un poco de retraso, ya que debía haberla escrito después de la sesión de la semana pasada con mi Señor; pero debido a algo que ocurrió, no pude escribirla y esta semana no he tenido tiempo para poder hacerlo; pero como dicen más vale tarde que nunca así que aquí estoy...

Últimamente me encanta sacar mi rebeldía cuando estoy con mi Señor, me lo pasó muy bien cuando tiene que usar la fuerza y sacar el genio; pero ese jueves no me apeteció eso... al contrario... me apetecía someterme a él y cumplir todas sus órdenes... bueno al menos intentar cumplirlas jajaja porque ese día hubo una que no cumplí y me llevé un castigo... y no no fue apropósito para ganarme el castigo... los castigos que me pone mi Señor no me gustan nada de nada... aunque después del primero que me puso los demás los llevo muy bien...

Recuerdo que tuve que desnudarme delante de él... y aunque había empezado a sentirme cómoda haciéndolo, he vuelto a ganar peso y lo paso otra vez mal haciendo eso... porque si no me gusta mi cuerpo y me da vergüenza tener que desnudarme delante de él; pero lo hice de todas maneras, cuando me quedé sólo en ropa interior mi Señor me dijo que le gustaba el conjunto que llevaba... siempre me saca una sonrisa cuando me dice esas cosas... porque es cierto que la mayoría de las veces me preocupo por llevar ropa interior que sea atractiva; no tuve que esperar mucho hasta que mi Señor me dijo que me arrodillara y le chupara la polla, y obedecí sin dudar ni un momento... porque la verdad es que lo estaba deseando... me apetecía mucho... pero no sé por qué al principio me costó mucho metermela entera en la boca, no entendía muy bien el porqué pero parecía más grande... aunque al final fui capaz de hacerlo como las últimas veces... intenté esmerarme lo más que pude mientras lo hacía...

Luego tuve que desnudar a mi Señor y yo también perdí la poca ropa que me quedaba puesta... durante un rato más seguí con la polla de mi Señor hasta que me pidió que me pusiera sobre él pero de manera que mi coño quedara en su cara y yo pudiera meterme la polla en su boca, en cuanto lo hice mi Señor empezó a jugar con mi coño y yo empezaba a tener muchas ganas de correrme, por lo que mi Señor me puso una condición... no podía chuparle la polla a menos que fuera para correrme, el resto del tiempo debía lamerle... las primeras veces que me corrí me acordé de ello... pero hubo una que no y cuando fui consciente de lo que había hecho ya era muy tarde... mi Señor se dio cuenta, porque tonto no es... y me dijo que me había ganado un castigo por ello... miedo me daba saber con qué me iba a castigar... si es que me gano los castigos por tonta y despistada; pero es que hay momentos que me es imposible acordarme... 

Pero el castigo no lo llevó a cabo en ese momento, fue después, porque antes mi Señor quería follarse mi culo... y yo reconozco que me encanta que lo haga... hasta que llegó él a mi vida no me hubiera imaginado que pudiera disfrutar tanto con ello... así que mi Señor se dispuso a follarme el culo de las maneras que quiso y todo el tiempo que le apeteció y yo la verdad es que por una vez, aún sabiendo que tendría un castigo que cumplir se me olvidó por completo eso, sólo podía disfrutar mientras mi Señor me destrozaba el culo y quería más y más... me encantó cuando me dijo que se iba a correr pero que más tarde volvería a follármelo porque le encantaba hacerlo... así que mientras se corría yo me corrí también deseando que llegara pronto la próxima vez que mi Señor me follase el culo....

Después de la sesión, como siempre, estaba abrazada a mi Señor; pero al cabo de un rato él se fue a preparar de comer y a mi me dejó descansando, estaba tan relajada que me había olvidado del castigo... hasta que apareció junto mía y me pidió que me pusiera el tanga pero que no me lo subiera de todo... y lo siguiente que hizo fue meterme un consolador en el coño... madre mía... cómo iba a sufrir con el castigo... primero mi Señor me dijo que no tenía permitido correrme... temía no ser capaz de aguantar y que acabase por correrme y me ganase un castigo peor... pero fui capaz de aguantar pero he de reconocerlo que con mucho trabajo.... cuando mi Señor dejó que me corriera pude relajarme un poco, además porque creía que mi castigo se había acabado.... ingenua de mi... mi Señor no quito el consolador de mi coño, sino que lo dejó allí y me dijo que ahora podía correrme las veces que quisiera pero que tenía que ir contándolas en voz alta, al principio creía que esto no iba a ser tan malo... que equivocada estaba... fue peor que no poder correrme, estaba tan sensible después de la sesión, que después de las 5 primeras veces que me corrí empezó a ser cada vez peor... hasta que llegó un momento que no pude más y tuve que usar mi palabra de precaución, para que mi Señor viniera a sacarme el consolador... 

Mi Señor creía que iba a aguantar mucho más de esa manera; pero la verdad es que no fui capaz y en cuanto me preguntó qué fue peor si no dejar correrme o correrme todo lo que quisiera, no lo dudé ni un momento... el poder correrme... después de eso dejó que descansara un rato de nuevo...

Me gustó mucho la sesión y mi Señor aún fue benévolo con el castigo, cosa que le agradezco mucho, además me alegra no haber tenido ningún problema durante la sesión... Gracias mi Señor por todo!!!

.- Inquietudes -.

Llevo unos días bastante inquieta... bastante nerviosa... y no entiendo muy bien el por qué; pero hay temas a los que no dejo de darle vueltas... sobretodo desde que hizo 6 meses que estoy con mi Señor... no como su sumisa, sino cómo su aprendiz... 

Aunque pueda parecerlo, no tengo ningún problema con ello.. al contrario... las cosas en cuanto a eso están muy bien... estoy convencida que no sería una sumisa digna de mi Señor ahora mismo... me queda mucho por aprender todavía... y hay muchas cosas que cambiar en mí para que pueda llegar a ser una buena sumisa...

Pero hay días en que creo que necesito más... pero no estoy segura... y reconozco que me da miedo pedirlo... porque y si me equivoco?? y si luego mi Señor me da lo que yo creo que necesito y luego resulta que no es así??...

Todavía recuerdo la primera vez que vi la luna con mi Señor... recuerdo su aliento en mi nuca... sus brazos rodeándome... y las ganas que tenía de que pronunciara mi nombre y me ordenara hacer todo lo que mi Señor estaba deseando... pero no pudo ser... y reconozco que desde ese día me quedé con ganas de saber qué habría pasado... cómo me habría sentido en una situación como esa... pero por otra parte... y si hubiera pasado algo y fuera un error??? si me llego a sentir mal o incómoda y las cosas vuelven a ser como antes de llegar a mi Señor???...

Tengo tanto miedo de pedir las cosas porque temo que lo que he avanzado estos 6 meses pueda volver a retrocederlos, si algo sale mal... y si al pedir algo mi Señor me lo da y no es lo que realmente necesito??... Es cierto que mi Señor me dice que me dará todo lo que necesito; pero y si estoy equivocada y de verdad no lo necesito y él me lo da porque yo le digo que si lo necesito?? 

Hay muchas cosas que quiero; pero de verdad son las que necesito??? a veces quiero más... quiero que mi Señor me pida más ... me exija más... incluso que sea más bestia conmigo... pero es de verdad lo que necesito??? hay días que puedo decir si, estando completamente segura de ello; pero hay otros días que lo dudo... Sé que quiero probar muchas más cosas con mi Señor; y hay muchas que sé que las necesito pero ... estoy preparada para ello??? ahí otro problema... lo necesito; pero estoy preparada para enfrentarme a ello??... estoy hecha un lío con todas estas cosas... tengo miedo de pedir algo y que luego no esté preparada para ello... sé que no tiene de malo usar mi palabra de seguridad si algo pasa... pero no quiero que mi Señor tenga que darme algo que yo le he pedido y que luego no sea capaz de afrontar...

Me gusta cómo mi Señor lleva las cosas conmigo; pero a pesar de ello estos temores están ahí... no soy capaz de dejarlos a un lado... y sí soy una cobarde por no atreverme a decirle a mi Señor todo esto... por no ser capaz de expresarle todo lo que me preocupa... 

Agradezco que mi Señor tenga tanta paciencia conmigo... seguro que si fuera otro... hace tiempo me hubiera alejado de su lado... Gracias mi Señor por todo... y siento todo esto que me tiene inquieta y preocupada...

.- Siempre me tiene que ocurrir algo?... -.

Esa es la pregunta que me llevo haciendo desde ayer... por qué siempre tiene que pasar algo en las sesiones con mi Señor??... por qué no puede salir todo bien? por qué no sólo puedo hacer las cosas sin quedarme bloqueada??? por qué tiene que costarme tanto pedir las cosas?? por qué me tomo mal siempre las cosas???

Cuál fue el problema esta vez??? ... Pues bien empecemos por el principio... estaba siendo una noche increíble y cuando llegamos a su casa... empezó a salir un poco de mi lado rebelde... pero sólo un poco... hasta que me preguntó quien quería ser... no le contesté pero mi cuerpo se lo dijo todo... quería ser Eclipse, la verdad es que lo necesitaba... dejar de pensar... sólo disfrutar y hacerle disfrutar... pero no querías someterme por las buenas... quería que me obligara... necesitaba que fuera así... y saqué como la última vez mi rebeldía... 

Mi Señor tuvo que obligarme usando la fuerza a que le obedeciera... a que hiciera todo lo que quería... y lo disfruté mucho más que la última vez... además esta vez esa voz de mi cabeza que siempre se encarga de joderme no apareció... conseguí por una vez que me dejara disfrutar que no se entrometiera y lo reconozco me lo pasé muy bien y disfruté mucho...

 Me encantó que usara la fuerza... que fuera un poco bestia hasta que me sometí... y a mi Señor no se le ocurrió mejor cosa  que ponerme una espátula entre las nalgas y me dijo que si se me caía tendría que castigarme... pero de la manera que no me gusta... y me puse tan tan nerviosa por eso que me dio por reírme y no era capaz de parar... odio que me pase eso... odio que me dé la risa cuando mi Señor me pide algo y me pongo nerviosa... pero intenté que no se me cayera... mientras tenía que chuparle la polla y de verdad que me costó un mundo que no se me cayera... porque además no se le ocurrió otra cosa a mi Señor que intentar que se me cayera... creo que esos momentos le odie un poco jajaja parecía que quería que se me cayera para poder castigarme... y al final se me acabó cayendo... y mi Señor me dio unos cuantos azotes con la espátula... sin dejar que me corriera...

Todo bien hasta aquí... estaba disfrutando mucho de la sesión; pero mi Señor me dijo que quería correrse y que tenía que conseguirlo yo... que le conocía muy bien y que debería ser capaz... así que empecé a chuparle la polla... pero después de un rato mi Señor me dijo que iba a decirme algo... y me puse ya nerviosa... seguro que estaba haciendo algo mal... y con lo que me dijo así lo pensé... aunque sólo era un consejo... nada más... pero yo me lo tomé a mal... y como siempre acabé llorando... acabé sintiendo que no hago más que joder las cosas... que no se merece esto... que no se merece a una sumisa tan idiota como yo... cómo puede quererme a su lado si soy un desastre?... seguro que podría tener a cualquier sumisa que fuera mucho mejor que yo... a veces no lo entiendo... a veces quisiera saber por qué a pesar de todo me sigue queriendo a su lado... 

Después de eso mi Señor hizo que me corriera un par de veces y luego se acostó a mi lado... me moría de ganas por volver a intentar hacer lo que me había pedido... pero no era capaz de pedírselo... y volví a sentirme mal... volví a pensar que no se merecía a una sumisa que no era capaz ni siquiera de pedirle a su Señor que dejara que lo complaciera... qué me pasa? por qué no soy capaz?? por qué algo tan sencillo cómo pedirle que me dejar volver a intentar complacerle me costaba tanto??? por qué la pregunta en mi mente no paraba de gritarla pero mi boca no era capaz de pronunciar las palabras???... no puedo con esto,,, me desespera... han pasado 6 meses y sigo igual... soy un desastre... no soy capaz de pedir las cosas... no soy capaz de decirle lo que siento o cómo me siento... soy una pésima sumisa... y no le merezco... mi Señor se merece algo más que alguien como yo... y me duele admitirlo... tanto que no puedo dejar de llorar mientras estoy escribiendo esto... 

Al final... aunque me costó un mundo conseguí pedírselo... y me dio permiso para volver a intentarlo... así que empecé besándolo, acariciando su cuerpo, recorriéndolo con mi lengua y mis besos, deteniéndome en sus pezones para poder chuparlos, mientras mis manos recorrían su cuerpo en dirección a sus muslos... me sorprendió gratamente ver cómo mi Señor disfrutaba con cada una de mis caricias.. con lo que le estaba haciendo... no fui directamente por su polla... sino que me centré en el resto de su cuerpo y que yo recuerde nunca vi a mi Señor disfrutar de esa manera conmigo... con lo que hizo que me sintiera mejor y pudiera relajarme.... estaba dispuesta a conseguir que mi Señor se corriera e intenté poner todo mi empeño en ello... pero al final mi Señor no dejó que siguiera hasta que se corriera en mi boca... sino que me quitó de donde estaba y me tiró en la cama para poder follarme el coño y correrse dentro de mi...

Después de esto me sentía mejor... pero esos malos sentimientos seguían ahí... ahora aquí sola... más tranquila y relajada... sigo creyendo que no merezco al Señor que tengo... ni a él ni lo bien que se porta conmigo... la paciencia que tiene... y todo lo que me cuida... seguro que si fuera otro hace tiempo que se  hubiera librado de mi... a veces no puedo evitar preguntarme si no habrá cometido un error aceptándome como su pequeña sub... porque le doy bastantes disgustos... pero por otro lado agradezco que me tenga a su lado... todo lo que hace por mi... Gracias mi Señor!! No soy merecedora del honor de ser tu sub...