.- Inquietudes -.

Llevo unos días bastante inquieta... bastante nerviosa... y no entiendo muy bien el por qué; pero hay temas a los que no dejo de darle vueltas... sobretodo desde que hizo 6 meses que estoy con mi Señor... no como su sumisa, sino cómo su aprendiz... 

Aunque pueda parecerlo, no tengo ningún problema con ello.. al contrario... las cosas en cuanto a eso están muy bien... estoy convencida que no sería una sumisa digna de mi Señor ahora mismo... me queda mucho por aprender todavía... y hay muchas cosas que cambiar en mí para que pueda llegar a ser una buena sumisa...

Pero hay días en que creo que necesito más... pero no estoy segura... y reconozco que me da miedo pedirlo... porque y si me equivoco?? y si luego mi Señor me da lo que yo creo que necesito y luego resulta que no es así??...

Todavía recuerdo la primera vez que vi la luna con mi Señor... recuerdo su aliento en mi nuca... sus brazos rodeándome... y las ganas que tenía de que pronunciara mi nombre y me ordenara hacer todo lo que mi Señor estaba deseando... pero no pudo ser... y reconozco que desde ese día me quedé con ganas de saber qué habría pasado... cómo me habría sentido en una situación como esa... pero por otra parte... y si hubiera pasado algo y fuera un error??? si me llego a sentir mal o incómoda y las cosas vuelven a ser como antes de llegar a mi Señor???...

Tengo tanto miedo de pedir las cosas porque temo que lo que he avanzado estos 6 meses pueda volver a retrocederlos, si algo sale mal... y si al pedir algo mi Señor me lo da y no es lo que realmente necesito??... Es cierto que mi Señor me dice que me dará todo lo que necesito; pero y si estoy equivocada y de verdad no lo necesito y él me lo da porque yo le digo que si lo necesito?? 

Hay muchas cosas que quiero; pero de verdad son las que necesito??? a veces quiero más... quiero que mi Señor me pida más ... me exija más... incluso que sea más bestia conmigo... pero es de verdad lo que necesito??? hay días que puedo decir si, estando completamente segura de ello; pero hay otros días que lo dudo... Sé que quiero probar muchas más cosas con mi Señor; y hay muchas que sé que las necesito pero ... estoy preparada para ello??? ahí otro problema... lo necesito; pero estoy preparada para enfrentarme a ello??... estoy hecha un lío con todas estas cosas... tengo miedo de pedir algo y que luego no esté preparada para ello... sé que no tiene de malo usar mi palabra de seguridad si algo pasa... pero no quiero que mi Señor tenga que darme algo que yo le he pedido y que luego no sea capaz de afrontar...

Me gusta cómo mi Señor lleva las cosas conmigo; pero a pesar de ello estos temores están ahí... no soy capaz de dejarlos a un lado... y sí soy una cobarde por no atreverme a decirle a mi Señor todo esto... por no ser capaz de expresarle todo lo que me preocupa... 

Agradezco que mi Señor tenga tanta paciencia conmigo... seguro que si fuera otro... hace tiempo me hubiera alejado de su lado... Gracias mi Señor por todo... y siento todo esto que me tiene inquieta y preocupada...

.- Siempre me tiene que ocurrir algo?... -.

Esa es la pregunta que me llevo haciendo desde ayer... por qué siempre tiene que pasar algo en las sesiones con mi Señor??... por qué no puede salir todo bien? por qué no sólo puedo hacer las cosas sin quedarme bloqueada??? por qué tiene que costarme tanto pedir las cosas?? por qué me tomo mal siempre las cosas???

Cuál fue el problema esta vez??? ... Pues bien empecemos por el principio... estaba siendo una noche increíble y cuando llegamos a su casa... empezó a salir un poco de mi lado rebelde... pero sólo un poco... hasta que me preguntó quien quería ser... no le contesté pero mi cuerpo se lo dijo todo... quería ser Eclipse, la verdad es que lo necesitaba... dejar de pensar... sólo disfrutar y hacerle disfrutar... pero no querías someterme por las buenas... quería que me obligara... necesitaba que fuera así... y saqué como la última vez mi rebeldía... 

Mi Señor tuvo que obligarme usando la fuerza a que le obedeciera... a que hiciera todo lo que quería... y lo disfruté mucho más que la última vez... además esta vez esa voz de mi cabeza que siempre se encarga de joderme no apareció... conseguí por una vez que me dejara disfrutar que no se entrometiera y lo reconozco me lo pasé muy bien y disfruté mucho...

 Me encantó que usara la fuerza... que fuera un poco bestia hasta que me sometí... y a mi Señor no se le ocurrió mejor cosa  que ponerme una espátula entre las nalgas y me dijo que si se me caía tendría que castigarme... pero de la manera que no me gusta... y me puse tan tan nerviosa por eso que me dio por reírme y no era capaz de parar... odio que me pase eso... odio que me dé la risa cuando mi Señor me pide algo y me pongo nerviosa... pero intenté que no se me cayera... mientras tenía que chuparle la polla y de verdad que me costó un mundo que no se me cayera... porque además no se le ocurrió otra cosa a mi Señor que intentar que se me cayera... creo que esos momentos le odie un poco jajaja parecía que quería que se me cayera para poder castigarme... y al final se me acabó cayendo... y mi Señor me dio unos cuantos azotes con la espátula... sin dejar que me corriera...

Todo bien hasta aquí... estaba disfrutando mucho de la sesión; pero mi Señor me dijo que quería correrse y que tenía que conseguirlo yo... que le conocía muy bien y que debería ser capaz... así que empecé a chuparle la polla... pero después de un rato mi Señor me dijo que iba a decirme algo... y me puse ya nerviosa... seguro que estaba haciendo algo mal... y con lo que me dijo así lo pensé... aunque sólo era un consejo... nada más... pero yo me lo tomé a mal... y como siempre acabé llorando... acabé sintiendo que no hago más que joder las cosas... que no se merece esto... que no se merece a una sumisa tan idiota como yo... cómo puede quererme a su lado si soy un desastre?... seguro que podría tener a cualquier sumisa que fuera mucho mejor que yo... a veces no lo entiendo... a veces quisiera saber por qué a pesar de todo me sigue queriendo a su lado... 

Después de eso mi Señor hizo que me corriera un par de veces y luego se acostó a mi lado... me moría de ganas por volver a intentar hacer lo que me había pedido... pero no era capaz de pedírselo... y volví a sentirme mal... volví a pensar que no se merecía a una sumisa que no era capaz ni siquiera de pedirle a su Señor que dejara que lo complaciera... qué me pasa? por qué no soy capaz?? por qué algo tan sencillo cómo pedirle que me dejar volver a intentar complacerle me costaba tanto??? por qué la pregunta en mi mente no paraba de gritarla pero mi boca no era capaz de pronunciar las palabras???... no puedo con esto,,, me desespera... han pasado 6 meses y sigo igual... soy un desastre... no soy capaz de pedir las cosas... no soy capaz de decirle lo que siento o cómo me siento... soy una pésima sumisa... y no le merezco... mi Señor se merece algo más que alguien como yo... y me duele admitirlo... tanto que no puedo dejar de llorar mientras estoy escribiendo esto... 

Al final... aunque me costó un mundo conseguí pedírselo... y me dio permiso para volver a intentarlo... así que empecé besándolo, acariciando su cuerpo, recorriéndolo con mi lengua y mis besos, deteniéndome en sus pezones para poder chuparlos, mientras mis manos recorrían su cuerpo en dirección a sus muslos... me sorprendió gratamente ver cómo mi Señor disfrutaba con cada una de mis caricias.. con lo que le estaba haciendo... no fui directamente por su polla... sino que me centré en el resto de su cuerpo y que yo recuerde nunca vi a mi Señor disfrutar de esa manera conmigo... con lo que hizo que me sintiera mejor y pudiera relajarme.... estaba dispuesta a conseguir que mi Señor se corriera e intenté poner todo mi empeño en ello... pero al final mi Señor no dejó que siguiera hasta que se corriera en mi boca... sino que me quitó de donde estaba y me tiró en la cama para poder follarme el coño y correrse dentro de mi...

Después de esto me sentía mejor... pero esos malos sentimientos seguían ahí... ahora aquí sola... más tranquila y relajada... sigo creyendo que no merezco al Señor que tengo... ni a él ni lo bien que se porta conmigo... la paciencia que tiene... y todo lo que me cuida... seguro que si fuera otro hace tiempo que se  hubiera librado de mi... a veces no puedo evitar preguntarme si no habrá cometido un error aceptándome como su pequeña sub... porque le doy bastantes disgustos... pero por otro lado agradezco que me tenga a su lado... todo lo que hace por mi... Gracias mi Señor!! No soy merecedora del honor de ser tu sub...

.- Una mujer sumisa -.

Ayer me ocurrió una cosa curiosa, mientras iba en el autobús oí una conversación que me llamó la atención, dos chicas iban comentando la trilogía de 50 Sombras de Gray permitiéndose hacer comentarios del estilo, "Hay que ser muy débil para permitir que un hombre te haga eso", "Tanto quejarse de la violencia de género y estas tontas dejan que un tío las maltrate"... y alguna cosa más... la verdad es que me dieron ganas de girarme y decirle que no sabían lo equivocadas que estaban... 

Esto no es la primera vez que me encuentro con algo así, tengo conocidos que sin saber del tema se permiten hablar a la ligera y criticar a las mujeres que como yo son sumisas, claro está que lo hacen en mi presencia porque no saben que están hablando con una sumisa, porque sería un poco contradictorio que a mi me digan que soy una mujer fuerte, luchadora, que aprecio mi libertad y que luego descubran que soy sumisa y tengan el valor de llamarme débil o criticarme por ser así... 

La verdad es que a veces me siento mal cuando oigo estas cosas... descubrí hace 6 años que era sumisa y me costó mucho aceptarlo y llegar a disfrutar de ello y muchas veces pienso que si mi Señor no llega estar en estos momentos en mi vida, que si no me hubiera ayudado a aceptarlo, si oyera todo lo que oigo desde que ha aparecido la dichosa trilogía de 50 Sombras de Grey me hubiera sentido mucho peor, incluso hubiera creído que estaba mal de la cabeza...

Ojalá toda esa gente que se llena la boca creyendo tener la razón creyendo saber más del BDSM que la gente que está metida en eso, se diera cuenta que ni ellos tienen la razón ni nosotros somos unos depravados... 

Yo soy una mujer libre, fuerte y si he elegido servir a mi Señor no es porque sea débil, he decidido hacerlo siendo consciente de ello, en plenas facultades físicas y mentales, es algo que completa mi vida, es algo que me libera de todo el estrés y toda la presión que acumulo en mi día a día, servir a mi Señor es mi vía de escape... gracias a lo que el me ofrece consigo tener una vida equilibrada...

Mi Señor no es un maltratador... que yo consienta que mi Señor me castigue físicamente o que me premie de la misma manera no implica que quiero ser maltratada, no implica que mi Señor pueda hacerme daño como para que mi vida peligre... a mi Señor le cedo mi voluntad para que pueda usarme como quiera, para esto necesito ser fuerte, tener claro quien soy... y sobretodo mi Señor tiene que haberse ganado mi confianza...

Confianza... una palabra esencial en una relación D/s, si yo no confiara en mi Señor, jamás sería capaz de poner mi vida en sus manos... mi Señor hace que poner mi voluntad en sus manos sea fácil, porque me siento más protegida con él que con mucha gente de mi vida no sumisa, mi Señor me cuida, me protege, no deja que nada malo pueda pasarme... 

Mi sumisión la veo como un regalo que le ofrezco a mi Señor, y si lo he hecho es porque considero que es la persona que se lo merece, que nunca pondrá mi vida en peligro, que va a valorar todo el empeño que yo ponga en complacerle y en servirle...

Ojalá toda esa gente que no sabe nada de esto pudiera abrir los ojos y ver que la sumisión no es la esclavitud que ellos se piensan, es algo que se elige por voluntad propia y que no afecta negativamente a la vida de la sumisa o del dominante... pero esto es algo casi imposible... porque la gente suele ver las cosas distintas a las que ellos hacen con malos ojos y no se molestan en conocer las cosas como son de verdad...

Soy sumisa y no siento vergüenza de ello, mi sumisión es algo que forma parte de mi y que es algo muy bueno, he decidido ser sumisa por voluntad propia y agradezco a mi Señor el haber conseguido que lo acepte y disfrute de ello... Soy una mujer fuerte que cede su voluntad a su Señor porque gracias a hacerlo ha descubierto que disfruta de cosas que de otra manera no podría... 

Ser sumisa para mi ha sido un regalo... y nunca me veréis sentir vergüenza por ello...

.- Sumisión por la fuerza -.

Ayer tuve una sesión con mi Señor que no me esperaba; pero que busqué yo para que fuera así, digamos que fui a ver a mi Señor  un poco rebelde e intentando provocarle con todo lo que le decía, sabía que siendo así iba a meterme en un lío, que me estaba ganando una sesión distinta a las que normalmente teníamos y la verdad es que por eso me comportaba así, una parte de mi quería que mi Señor me sometiera usando la fuerza como ya había hecho en otra ocasión y otra parte no era que lo quisiera era que lo necesitaba...

Pero mi cabeza no estaba de acuerdo con lo que mi cuerpo necesitaba o quisiera y empezó a sabotearme... todo iba bien mientras me resistía y era rebelde; pero en cuanto mi Señor me agarró por la muñeca izquierda y empezó a hacerme daño algo en mi cabeza hizo "click" y se me fue la rebeldía... ya no quería ser rebelde... sólo quería someterme; pero una bocecita en mi cabeza empezó a decirme que era lo que estaba haciendo, cómo podía comportarme así, cómo permitía que alguien me hiciera daño para que yo hiciera lo que el quería y no sólo eso, sino que cómo era capaz de someterme a él y estar disfrutando de todo eso... en eses momento empecé a llorar... estaba disfrutando con todas las sensaciones; pero en mi interior había una lucha... y por lo tanto no era capaz de disfrutar como la otra vez...

Hubo un momento en que mi Señor consiguió que le tuviera miedo... hasta ahora nunca se lo había tenido de esa manera... pero extrañamente no me desgradaba tenerle miedo... disfrutaba con ese miedo... pero otra vez mi cabeza volvía a jugarme una mala pasada. cómo era que disfrutara con el miedo, si le tenía miedo debería huir de él... cómo podía sin embargo estar allí disfrutando... 

Mi cabeza parecía que se había empeñado en joderme la sesión... una sesión que debería estar disfrutando como la otra vez... pero no... no conseguía dejarme llevar... no conseguía hacer callar a esa voz de mi cabeza... cuando mi Señor detuvo la sesión y estaba abrazada a él, empecé a llorar todavía más... mi Señor me preguntó qué me preocupaba... y me dijo que lo dejara salir... me costó y así lo hice; pero sólo le dije dos de las cosas que eran... por un lado todo lo que mi cabeza me decía... y por otro el miedo a entregarme otra vez como lo había hecho hace 6 años... sé que mi Señor jamás hará nada parecido a lo que me hizo el otro... pero no me siento segura volviendo a someterme de esa manera... y lo peor de todo es que quiero... quiero que mi Señor me someta de esa manera... que consiga que sea sumisa mentalmente.... pero parece que no va a ser posible...

Lo que no le dije a mi Señor porque no me salían las palabras... porque tengo miedo de pronunciarlas en voz alta... tengo miedo de no ser buena para él... que soy más una carga que algo bueno... en este tiempo que llevo con él no debería ser así... no debería pasarme esto... no sé... a veces me dan ganas de huir... me dan ganas de decirle que no soy buena para él... que sería mejor que acabáramos con esto... que debería tener una sumisa que se merezca a un Señor como es él... porque creo que no le merezco... que estaría mejor sin mi... a veces todo esto me tortura... pero entonces respiro hondo e intento tranquilizarme... y me digo que si mi Señor no me quisiera a su lado, si no me quisiera de aprendiz... ya hubiera roto nuestro contrato, ya me habría alejado de él... pero en lugar  de hacer eso me mantiene a su lado, es comprensivo cuando las cosas no salen bien, me cuida, me protege y siempre me da lo que necesito; pero a pesar de ello muchas veces siento que no soy una buena sumisa... que no soy buena para él... que soy muy poca cosa...

No es fácil admitir todo esto; pero en algún momento tenía que hacerlo y después de lo de ayer creo que era el momento... aunque sí, soy una sub cobarde que no fue capaz de decirle a su Señor todo esto... lo siento mi Señor... pero la verdad es que no quiero que esto se acabe, me encanta ser Eclipse; pero sobretodo me encanta ser tu sub y que seas mi Señor... siento mucho todo esto y gracias por estar siempre ahí!!

.- 6 meses -.

Hace unos días, más concretamente el día 24, fue un día especial para mí y espero que también para mi Señor, hace 6 meses desde que mi Señor me dio mi nombre, desde que mi Señor me tendió su mano para que volviera confiar y pudiera disfrutar de una parte de mi que llevaba demasiados años oculta...

6 meses que se dice pronto... y sí reconozco que se me han pasado muy rápido y que cuando quiera darme cuenta llegará el día que mi contrato de aprendizaje finalice y tendremos que decidir qué queremos hacer.. que sea lo que tenga que ser... sólo espero que mi Señor me permita seguir a su lado, porque es lo que más deseo...

Todavía recuerdo cómo empezó todo esto... un fin de semana de finales de febrero y mi Señor prestándome un libro para leer jejeje "La sumisa insumisa"... qué recuerdos, todavía me hace sonreír pensar en lo ingenua que fui al empezar a leerlo y no podía ni imaginarme que hoy estaría aquí sentada frente al ordenador 6 meses después de aquello siendo una pequeña sumisa... 

Han pasado muchas cosas en este tiempo, ha habido momentos buenos y otros no tan bueno; pero incluso esos para mí has sido importantes y hasta cierto punto increíbles, porque de los malos momentos o de las malas experiencias se acaba aprendiendo y siendo una novata como era en este mundo, tenía que cometer errores; pero he ido aprendiendo de ellos... ahora me siento menos torpe con mi Señor, no temo nada ponerme en sus manos, cada día ha hecho que confíe más y más en mí misma y en él, y casi todos mis miedo por fin han desaparecido; pero también sé que aunque haya mejorado aún me queda un largo camino que recorrer y me encantaría poder recorrerlo de su mano...

Pero todo eso no habría sido posible si estuviera sola, si estos 6 meses han sido increíbles ha sudo gracias a mi Señor, sin él hoy no estaría escribiendo esta entrada y no habría empezado este blog... y no habría vuelto a disfrutar de esta parte de mi que tanto me gusta... creo que las palabras no bastan para agradecerle toda la paciencia que ha tenido, todo lo que me ha enseñado y todo lo que me ha hecho vivir en este tiempo... la verdad es que no puedo evitar que las lágrimas nublen mi vista al emocionarme con todo esto, unas lágrimas que son de alegría y que no me importa derramar... porque me siento feliz por tener al Dom que tengo y que me haya aceptado en su vida, a pesar de todos los problemas que pueda causarle...

Así que gracias mi Señor por estos 6 meses a tu lado, por enseñarme, por dejarme complacerte y complacerte, gracias simplemente por haberme dejado compartir contigo 6 meses llenos de recuerdos y experiencias que siempre voy a recordar!! Feliz semianiversario mi Señor!!!!